Datum: 07.10.2012

Vložil: VFR

Titulek: .

Jednou takhle přijde manžel odpoledne domů a povídá manželce:
"Drahá,co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?"
Manželka bez váhání vyhrkne:"Obrala bych tě o polovinu peněz a utekla s nima..."
Manžel bez mrknutí vytáhne z kapsy peněženku a výherní tiket a říká:
"Vyhrál jsem 48 korun,tak tady máš 24Kč a vypadni...."


Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.
Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
Slečna okamžitě reaguje:
„Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá.“
„Tak tedy do úst.“
„Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou.“
„Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku.“
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
„Ale pane doktore, vždyť to není zadnička.“
„Však to taky není teploměr.“


Přinde cowboy do saloonu, nakráčí k baru a poručí si "něco vostrýho". Barman mu naleje vodku, chlápek ju do sebe kopne a zamračí se: "Taková voda? Chtěl jsem něco pořádně vostrýho!". Tak barman mu naleje Absinth. Opět nespokojenost, tak mu naleje stoprocentní špiritus. Cowboy ale opět zanadává, že to nic není, že chce fakt "něco pekelně vostrýho". To už barman neví, co dál, a tak mu nakonec naleje vitriol. Ten to do sebe kopne, usměje se: "No paráda, tomuhle říkám vostrej chlast..." zaplatí a odejde ze saloonu.
Za chvíli však rozrazí dveře, přiběhne k baru a spustí: "Sakra, člověče, co jste mně to dal?" Barman se nejistě zeptá: "No chtěl jste přece něco fakt ostrého... stalo se něco?"
A chlápek vyhrkne: "No... šel jsem se venku vych..t k telegrafnímu sloupu, ten dole zasyčel a spadnul. No a pak v tom leknutí jsem flusnul na koně, zakouřilo se a zbyly z něj jen podkovy!!!"


Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"


Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."



Potkají se Kohn a Silberstein.
"Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
"Ále nic moc, koupil jsem krávu."
"Na chov, což? No to je skvělej nápad."
"No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka …"
"No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
"Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
"To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
"Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
"No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína."



„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“ „Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla?“ „Ani nemohlas,“ hihňá se sousedka. „Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“ „A co když stojí?“ „Tak kašlu na prádlo!“