Datum: 11.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: .

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"
- Pepíčku?
- "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít
nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na
Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní
budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
- Ja chci být Pepíčkova kurva.

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"


Zkouška z teoretické fyziky
"Tak, pane kandidate," říká profesor, "jedete autobusem a je tam strašné vedro. Co uděláte?" "Otevřu okno."
"Výborně! A jak to změní aerodynamické podmínky jízdy autobusu?"
"He?"
"Aha. Tak se potkáme znova na podzim. Další!"
Vstoupí další kandidát.
"Tak, pane kandidate," říká profesor, "jedete autobusem a je tam strašný vedro. Co uděláte?" "Otevřu okno."
"Výborně! A jak to změní aerodynamické podmínky jízdy autobusu?"
"He?"
"Aha. Tak se potkáme znova na podzim. Další!"
A takhle to jede, devět kandidátů vyletí, až přijde desátý - a to je desátá, protože to je slečna. "Tak, slečno kandidátko, jedete autobusem a je tam strašné vedro. Co uděláte?"
"Odložím halenku."
"Ale ono je tam opravdu hrozné vedro."
"Tak odložím sukni."
"Ale je tam horko, že se tam nedá dýchat!"
"Tak si odložím podprsenku."
"Jo, ale je tam vedro k zalknutí, úplně nesnesitelné!"
"Tak si sundám kalhotky, ale to okno neotevřu, i kdybyste se posral."



Chlap jede tramvají a najednou slyší z reproduktoru: "Tak všichni ven a ten paroháč tam vzadu taky!" Chlap se rozhlíží, ale je v tramvaji úplně sám. Tak vystoupí, jde domů, tam to všechno říká manželce, ale ta ho konejší, že si asi někdo z něj udělal lagraci. Chlap jede druhej den zase úplně sám z práce tramvají a najednou se z reproduktoru ozve: "Tak všichni ven a ten užalovanej paroháč taky!"