Vodolský motoweb


VeFeRákovo okenko

Datum: 30.07.2013

Vložil: Předseda

Titulek: statistika nuda je

Něco málo statistiky... : Něco málo statistiky...
10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
36 % žen je pro nudistickou pláž.
45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
46 % žen už vyzkoušelo anální sex
70 % žen souloží raději ráno než večer.
85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.

To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

Z toho plyne - Kašlete na práci a jděte do lesa!

—————

Datum: 14.12.2012

Vložil: vfr

Titulek: d

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

—————

Datum: 10.12.2012

Vložil: vfr

Titulek: .

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhne ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří.. V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný!!"

—————

Datum: 31.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: f

Stretol som nádhernu ženu na benzínke. Preskočila medzi nami iskra a vášnivo som ju o 5 minút pomiloval v aute. Zbožňujem svoj nový paralyzér

—————

Datum: 28.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: .

V letadle letící ze západu hlásí letuška: Vážení cestující, právě přilétáme nad Českou republiku. Čas na svých hodinkách si posuňte o hodinu dopředu, kalendář o dvacet let nazpátek a připravte si pytlíky na blití!

—————

Datum: 31.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: Re: .

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,abych vyhnal kočku z domu.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný.
Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to
trvalo tak dlouho,'řekl jsem když jsme se rozjížděli.
'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem.
Pak sem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale!
"Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!
Ticho v taxíku bylo ohlušující.


Učitelka se ptá Pepíčka: - Máte doma pejska?
- Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
- No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
- Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili
- Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou....
- I Maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!



Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý......
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání........"


—————

Datum: 22.10.2012

Vložil: VFR

Titulek: d

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej
permoníci, v puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny
a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata,
kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku,
snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se
oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky,
ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
"Co se tady proboha stalo?" Kluk na to:
"Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi
nevěděl,co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal
sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádnej smysl, proč mám
připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě
svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

—————

Datum: 23.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: Re: d

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšník: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

—————

Datum: 22.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: s

Pan Novák podezírá již delší dobu svou manželku z nevěry. Vrátí se tedy jednou dříve ze služební cesty, vezme si taxíka a taxikáře požádá, aby ho doprovázel domů jako případný svědek.
Vtrhne do ložnice, strhne přikrývku, pod ní manželka a cizí chlap v nejlepším. Novák vytáhne ze šuplete pistoli a chystá se muže zastřelit. Manželka ale zaječí:
"Proboha, táto, neblbni, tenhle dům, ten bavorák v garáži, ty nádherný dovolený, to všechno platil on!"
Zmatený Novák upustí pistoli a říká taxikáři:
"Co teď mám dělat?"
Taxikář mu pošeptá:
"Já bych ho radši přikryl, aby se vám ještě nenachladl."



V Česku se usadili noví věrozvěstové - Etanol a Metanol.
Již se jim daří šířit Braillovo písmo...

—————

Datum: 22.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: d

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní ku.ndu...takže asi až do smrti..."


Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme". No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme". Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereŠ. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."



Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.


Malý cikán s mámou vaří v kuchyni, strčí si hlavu do mouky a říká: "Hele, mámo, já jsem bílý!" Máma mu jednu vrazí a říká mu: "Jdi se ukázat tátovi." Přijde za otcem a povídá mu: Koukej, táto, já jsem bílý. Otec mu vrazí z druhé strany a pošle ho za dědou. Přijde malý cikán k dědovi a říká mu: "Hele, dědo, já jsem bílý. Děda mu taky jednu vrazí a ještě k tomu ho nakope do prdele. Potom se vrátí zpátky do kuchyně a máma se ho ptá: "Tak jaké sis vzal z toho poučení?" A malý cikán jí odpoví: "Jsem 7 minut bílý a už vás, kurvy cikánské, nesnáším!!!"

—————

Datum: 19.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: d

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?",
zaměstnanec odpoví:"Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké
pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noooooo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."

—————

Datum: 11.10.2012

Vložil: vfr

Titulek: .

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"
- Pepíčku?
- "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít
nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na
Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní
budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
- Ja chci být Pepíčkova kurva.

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"


Zkouška z teoretické fyziky
"Tak, pane kandidate," říká profesor, "jedete autobusem a je tam strašné vedro. Co uděláte?" "Otevřu okno."
"Výborně! A jak to změní aerodynamické podmínky jízdy autobusu?"
"He?"
"Aha. Tak se potkáme znova na podzim. Další!"
Vstoupí další kandidát.
"Tak, pane kandidate," říká profesor, "jedete autobusem a je tam strašný vedro. Co uděláte?" "Otevřu okno."
"Výborně! A jak to změní aerodynamické podmínky jízdy autobusu?"
"He?"
"Aha. Tak se potkáme znova na podzim. Další!"
A takhle to jede, devět kandidátů vyletí, až přijde desátý - a to je desátá, protože to je slečna. "Tak, slečno kandidátko, jedete autobusem a je tam strašné vedro. Co uděláte?"
"Odložím halenku."
"Ale ono je tam opravdu hrozné vedro."
"Tak odložím sukni."
"Ale je tam horko, že se tam nedá dýchat!"
"Tak si odložím podprsenku."
"Jo, ale je tam vedro k zalknutí, úplně nesnesitelné!"
"Tak si sundám kalhotky, ale to okno neotevřu, i kdybyste se posral."



Chlap jede tramvají a najednou slyší z reproduktoru: "Tak všichni ven a ten paroháč tam vzadu taky!" Chlap se rozhlíží, ale je v tramvaji úplně sám. Tak vystoupí, jde domů, tam to všechno říká manželce, ale ta ho konejší, že si asi někdo z něj udělal lagraci. Chlap jede druhej den zase úplně sám z práce tramvají a najednou se z reproduktoru ozve: "Tak všichni ven a ten užalovanej paroháč taky!"


—————

Datum: 10.10.2012

Vložil: VFR

Titulek: .

Doktor se skupinou mediků jdou na vizitu. Vejdou do pokoje a vidí, jak jeden pacient pod peřinou onanuje.
Doktor taktně vyvede mladíky ven a povídá: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene. Holt si pacienti musí občas takhle ulevit."
Vejdou do dalšího pokoje, tam pacient s rukama za hlavou a krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor se otočí ke studentům a povídá: "Stejný problém, jiná pojišťovna."

—————

Datum: 07.10.2012

Vložil: VFR

Titulek: .

Jednou takhle přijde manžel odpoledne domů a povídá manželce:
"Drahá,co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?"
Manželka bez váhání vyhrkne:"Obrala bych tě o polovinu peněz a utekla s nima..."
Manžel bez mrknutí vytáhne z kapsy peněženku a výherní tiket a říká:
"Vyhrál jsem 48 korun,tak tady máš 24Kč a vypadni...."


Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.
Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
Slečna okamžitě reaguje:
„Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá.“
„Tak tedy do úst.“
„Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou.“
„Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku.“
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
„Ale pane doktore, vždyť to není zadnička.“
„Však to taky není teploměr.“


Přinde cowboy do saloonu, nakráčí k baru a poručí si "něco vostrýho". Barman mu naleje vodku, chlápek ju do sebe kopne a zamračí se: "Taková voda? Chtěl jsem něco pořádně vostrýho!". Tak barman mu naleje Absinth. Opět nespokojenost, tak mu naleje stoprocentní špiritus. Cowboy ale opět zanadává, že to nic není, že chce fakt "něco pekelně vostrýho". To už barman neví, co dál, a tak mu nakonec naleje vitriol. Ten to do sebe kopne, usměje se: "No paráda, tomuhle říkám vostrej chlast..." zaplatí a odejde ze saloonu.
Za chvíli však rozrazí dveře, přiběhne k baru a spustí: "Sakra, člověče, co jste mně to dal?" Barman se nejistě zeptá: "No chtěl jste přece něco fakt ostrého... stalo se něco?"
A chlápek vyhrkne: "No... šel jsem se venku vych..t k telegrafnímu sloupu, ten dole zasyčel a spadnul. No a pak v tom leknutí jsem flusnul na koně, zakouřilo se a zbyly z něj jen podkovy!!!"


Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"


Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."



Potkají se Kohn a Silberstein.
"Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
"Ále nic moc, koupil jsem krávu."
"Na chov, což? No to je skvělej nápad."
"No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka …"
"No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
"Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
"To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
"Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
"No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína."



„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“ „Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla?“ „Ani nemohlas,“ hihňá se sousedka. „Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“ „A co když stojí?“ „Tak kašlu na prádlo!“


—————

Datum: 02.10.2012

Vložil: VFR

Titulek: .

Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral."



Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak udělám to samé – a líp!“
Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“
„Vypnul jsem dva motory.“

—————

Datum: 26.09.2012

Vložil: VFR

Titulek: .


Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikosti ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
*

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

—————

Datum: 15.09.2012

Vložil: VFR

Titulek: ,

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď je v nich hrášek!"

—————

Datum: 15.09.2012

Vložil: VFR

Titulek: .

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty vole!"

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátké dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek ranveje, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" "Na rande." "Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku." "No, a podívej se, cos sbalil!"

—————

Datum: 15.09.2012

Vložil: VFR

Titulek: .

Špatná a ještě horší zpráva :

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.


něco k zamyšlení:

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

—————

Datum: 15.09.2012

Vložil: VFR

Titulek: .

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla." Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele, Karle, já našla krásný prstýnek! A je celý zlatý! A má i kamínek!" Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je!" Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý..."

—————


Trocha humoru

 

Trošinku fotomontáž

 

 

 

 

Trochu humoru od VeFeRáka

možná SJC, ale i tak to sem dám....

Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci!

babka nastupi do autobusu a nohy sa jej lamu a pyta sa chlapov
-ja tu nejaky gentleman?
a jeden nato odveti:
-gentlemanov by tu bolo dost ale miesta NIE

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu,
ze sa zapísu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som je*al so svojou zenou, dcérou a synom.
- ???
- A toto je môj syn, tiez je*al so svojimi deťmi a manzelkou.
Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu
velkú sku****ú rodinu...

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a
potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A
tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal

Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze nabolavy zub:"TU !"Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.On mu hovori ze "TU" je anglicky dva, tak si musis davat pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne najeden bolavy zub a povie:"TEN !"

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho Vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
- Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
- Pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne druhe kolo. Ked skonci 2. kolo Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori:
- Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
- Znam,znam, znam, tak toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku jebnem…..

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.

 

 

 

> # LUXUSNI VTIPKY, ALE FAKT LUXUSNI!!!

> # Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.

> # Oslepená žárlivostí se rozkřičí:

> # "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou

> ženskou # Hned zatáhnou do postele...!

> # A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

> #

> #

> # Krutá pravda: Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.

> # Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma #

> jeblo!!!!

> #

> #

> # Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se

> uspořádalo # mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"

> # "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že # Bys

> to ani nevyhrál!!!"

> #

> #

> # Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?

> # Žádný: buď je nasraná nebo vyčerpaná.

> #

> #

> # Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky.

> # Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě."

> # Koukne se jí na bříško a čte: To je nejkrásnější pod sluncem".

> # Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte:

> # "Sereš na prkýnko, vole!"

> #

> #

> # Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s #

> Bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.

> # Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné # Domluvě

> ji vyšle k onomu mládenci.

> # Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo.

> # "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný # A

> on je fešák!"

> # Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"

> # "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

> #

> #

> # Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama.

> # Ona si říká:

> # "Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!"

> # Tak si ty šaty sundá a

> # takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá.

> # Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, lehká ženo. Nesu sklo!"

> #

> # Víte, jak se startuje ženský maraton?? .. tři ... dva ... jedna #

> .... kšááá # # # "

Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale

> nakonec # Přilezla na kolenou."

> # "A co říkala?"

> # "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

> #

> #

> # Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do # trouby,

> tak odřízne oba konce.

> # Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.

> # "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.

> # Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, # jak

> tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:

> # "Protože mám malej plech!"